朋友和老公吵架了，吵得她不想再保持任何理智，不顾任何形象。

       原因说起来很简单。

       周末，夫妻一起带孩子到商场儿童区，老公全程头也没抬一下，找了个地方坐下玩手机。朋友越看越火，想起了一大堆不顺心的事：

在带孩子、家庭事务这些事情上，凭什么你就像个局外人，理所当然地把所有事情交给我？

我和你一样要工作，为什么就我在承担家里的事情？

要是我不说，你是永远不会主动来承担这些责任的…

       当老公终于抬起头的时候，她讽刺：“终于舍得不看手机了？”就此点燃战火。

       但是，吵完之后，她又心绪难平。难道还要继续忍受老公在家庭中的种种缺位吗？忍不了；大不了不过了离婚吗？也放不下。

       让她挣扎的是，两个人感情并没有什么大问题，但是有一个丈夫，有时却感觉形同虚设。

       “这大概就是传说中的守寡式婚姻、丧偶式育儿吧？”她叹了口气。

       其实，除了丧偶式育儿和守寡式婚姻，这类女性同时也体验着当妈式夫妻。这三类情况其实可以总结成一个词——包办婚姻：妻子包揽了某些本属于夫妻共同的责任。

       在夫妻关系尚好的情况下，妻子也容易有以下的感觉：

• 她们带着恐惧感：如果我不管，家里的事就没人管了，心力交瘁；

• 她们带着失望感：即使丈夫参与，他也什么都做不好；

• 她们带着负担感：我不像妻子，像妈妈，对丈夫来说更像个养育者。

       “包办婚姻”之所以一而再地被讨论，又一而再地被搁置，很大程度上也是因为，这些感受一次次地在很多女性的婚姻中复现，波澜不平。所以，要面对的问题是：如何在婚姻中，消化这些感觉？

       如果我不管，家里的事就没人管了——这样的恐惧感，最容易让人一边包揽，一边抱怨。

       就像小于的生活，就是由工作、家庭和对家庭的抱怨组成的。她感觉自己承受了绝大部分家庭事务，而丈夫却很少有这方面的压力，和朋友的见面，她总是在抱怨自己有多辛苦。

       一开始，朋友们同情她，帮着她出谋划策。再后来，朋友们都想远离她，或者用一句“那你怎么不离婚”，堵得她哑口无言。

       她心里有一种恐惧：如果我不做，他肯定也不会做，那谁来做，我们这个家就完蛋了。

       把家事务和恐惧感直接划上了等号，驱使着她不得不像永动机一样，忙完工作忙家庭，在最心力交瘁的时候，还不得不给自己鼓气，充满了怨气。

       她没有意识到的是，这种恐惧感，让她越来越不能体验到婚姻中的合作。

       消化恐惧感，最重要的事情是——做现实检验，去验证：

如果把家庭事务拿出来和丈夫讨论，会是什么结果？

是不是所有的事务，都一定要是自己来安排？

是不是真的你不做这些事，他就一定不会做？

这是你的想法，还是他的行为？

       这些问题，如果统统缺乏现实检验，恐惧感就会占据主导，让你陷入一边放不下，一边又沉重不堪的局面。

       小敏对丈夫的失望，在孩子出生后的一年中达到了顶峰。在养育孩子这件事情上，小敏不止一次地对丈夫提出要求，可他像是自带屏障一样，不愿意参与进来。

       她跟母亲谈过自己的处境，可母亲总会在最后加一句话：婚后要睁一只眼闭一只眼。她觉得自己的感受，很像何洁在一次采访里说的：

有了孩子，我的角色很快转变了，而他还是每天该玩游戏玩游戏，该健身健身，该干嘛干嘛，不会因为孩子改变一点点生活，根本没有进入当爸爸的状态。

       失望感带来的沉重是：在我很需要支持的时候，你却做不到。

       有的时候，失望感足以让一段婚姻破灭，如同正在上演《克莱默夫妇》的剧情：夫妻结婚8年，有一个4岁的孩子，妻子做全职主妇，而丈夫在外工作养家，他们都很和谐地履行着各自的家庭义务。

       可是，有一天妻子却突然离开了家庭，因为她不想再忍受丈夫在家庭中的长期缺位。

       小敏沉浸在失望感中，却没有意识到失望感的意义是：我需要你，你现在可以为我做的是____。

       消化失望感，最重要的事情是：把需要明明白白地告诉对方，而不要被动等待需要被满足。

       在你逐渐成为一个能胜任家庭角色的女人的同时，也明确要做好一些家庭事务，你需要丈夫来共同完成一些什么，如何去分配，让他和你一起走在逐渐能胜任的路上。

       在《向往的生活》第二季里，宋丹丹和儿子巴图一起上节目。

       在这个“大型务农”节目里，一方面，宋丹丹巴不得儿子会做很多事，巴图刚干完活，想躺下休息一会儿，宋丹丹跟了进去说：“不行，你得起来，你看彭彭还在砍柴。”

       一方面，时不时她就会在巴图面前提起，“我儿子要是会这些事，我就知足了，他什么都不会。”

       虽然是母子，但看起来很像一个女人不停在嫌弃一个男人：你什么都不会做。当时演员王珞丹和张子枫也在，两个女孩子在一边听着，告诉宋丹丹：

其实自己什么都会，只是妈妈在的时候，就什么都不用干了。

因为在妈妈眼里，她们不会照顾自己，不会自理生活，仍然是需要妈妈凡事亲力亲为的小孩子。

       换做婚姻里的情况，那就是：他确实就像个孩子，需要我做好所有的事情。

       然后，像养育孩子一样去养育成年人，不停地把对方置于需要被照顾、被教育的角色，常常会带来负担感。

       消化负担感，最重要的事情是：像对待成年人一样对待伴侣，而不是像照顾孩子一样照顾他。

       作为成年人的状态是，在一些事情上擅长，而在另一些事情上不擅长，需要在自己擅长的事情上得到认可和鼓励，在不擅长的事情上，得到宽容和帮助，而不会像孩子一样，在很多事情上都需要成人的指导。

       没有人天生应该去忍受婚姻中的这些恐惧、失望和负担，对于那种靠忍耐和咬牙坚持，期盼有一天问题会自动消失的态度，我并不赞成。

       在女性有恋爱自由和婚姻自由的今天，如何打破这种“包办婚姻”的状态，是一个磨练心智的机会，因为，你不知道自己会遇到什么样的另一半。

       在任何关系里，都可能存在恐惧、失望、负担，都需要付出。如果说结婚是一笔生意，那么在结婚前，两个人就应该谈好合作事项，然后两人朝着一个方向共同努力。

       “大不了就离婚”有时是冲动和不负责任，但是，如果在你的婚姻里，这三种感觉长期没有得到合理消化，或许应该考虑的是——一个无法和你合作的男人，值得你去经营这长达数年的婚姻吗？